A bord d'une frégate de la Marine Nationale, un vieux marin dit à un jeune engagé :
- Tout ce que tu dois savoir tient en peu de mots : Si ça bouge, tu salues. Si ça ne bouges pas tu le briques.

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Un habitant des pays Balkans, impitoyablement bombardé par l'Otan, dit à un Américain :
- Peuh! Vous n'avez même pas d'histoire.
- Peut-être, répond l'Américain, mais vous, vous n'avez plus de géographie.

Inscrite le 2000-09-21
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Le général De Gaulle et Pompidou se retrouvent à l'entracte aux toilettes de l'Opéra :
- Belle pièce, s'exclame Pompidou.
- Je vous en prie, réplique le général.

Inscrite le 2000-09-06
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Saviez-vous que guy Lux attaque Naguy pour plagiat, car dans Naguy il y a guy.

Inscrite le 2000-09-06
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Tu connais la dernière blague ?
- Non ?
- Qui est président de la république ?
- Chirac !
- Tu vois tu la connais.

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Deux juifs sont au bord de la mer. Le premier dit à l'autre :
- La mer monte !
- Achète !!!

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Un couple de vieux juifs remonte à petits pas les Champs-Elysées :
- Ecoute Isaac, ça me ferait plaisir qu'on aille au cinéma.
- Mais nous y sommes déjà allés !
- J'aimerai vraiment y retourner tu sais, il parait que ça parle maintenant.

Inscrite le 2000-09-06
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Mitterand va au paradis, saint Pierre l'accueille chaleureusement, mais tient à lui préciser :
- Ici ce n'est pas vous qui êtes Dieu.
Et Mitterand de lui répondre :
- Mais alors, quand sont les élections ?

Inscrite le 2000-09-06
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C'est l'histoire d'une petite fée qui atterrit dans un square où deux statues, un homme et une femme, se regardent depuis la nuit des temps.
Voyant cela elle décide de leur redonner la vie pour un instant :
- Vous avez une heure, dit-elle. Je repasserai...
Une heure passe et la fée revient..... Personne !
C'est alors qu'elle entend du bruit dans les buissons.
- Ça y est, ils sont là !
Elle se penche, écarte les branchages et entend l'homme dire à la femme :
- Tiens-le bien ce putain de pigeon, maintenant c'est à mon tour de lui chier dessus !

Inscrite le 2000-09-02
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Un marchand d'un journal local dans la rue :
- L'escroquerie du siècle ! 300 personnes dans notre seule ville !
Un client s'approche, achète un exemplaire et, arrive, à son arrêt de bus commence à lire : ce sont de vieux numéros !
Il retourne vers le vendeur, furieux, mais tandis qu'il s'approche, il entend :
- L'escroquerie du siècle ! 301 personnes dans notre seule ville !

Inscrite le 2000-09-02
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Une mamie est déjà couchée alors que papy est encore dans la salle de bains. Elle s'impatiente :
- Papy, que fais-tu ?
- Je me lave les dents !
- Tant que tu y es, tu peux laver aussi les miennes ?

Inscrite le 2000-08-29
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Dans un cocktail, un banquier rencontre un client avec qui il est en affaire :
- Voudriez-vous, mon cher, me prêter un peu d'attention ?
- Certainement, monsieur, avec beaucoup d'intérêts !

Inscrite le 2000-08-29
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Vu dans les toilettes d'un grand restaurant : Vous êtes prié de laisser cet endroit aussi propre que vous auriez aimé le touver en entrant.(Autrement dit : Faites le ménage)

Inscrite le 2000-08-27
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Hésiter ou ne pas hésiter, là est la question.............. ou peut-être pas.

Inscrite le 2000-08-21
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Il y a trois sortes de personnes : Celles qui savent compter et celles qui ne savent pas.

Inscrite le 2000-08-21
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C'est deux filles de joie qui discutent et il y en a une qui dit à l'autre :
- Tu sais pas la dernière ? Je suis enceinte !
- J'espère que tu connais le père !
- Dis donc, ma grande, quand tu manges un boîte de haricots, tu sais lequel te fait péter, toi ?

Inscrite le 2000-08-21
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Un évêque descend du train et se dirige vers la sortie, lourdement chargé. Un porteur se précipite et dit :
- Une seconde Monseigneur, je vais chercher le diable !
Peu de temps après l'évêque n'arrive pas à ouvrir sa valise. Le même porteur s'exclame :
- Une seconde Monseigneur, je vais chercher les pinces !

Inscrite le 2000-08-15
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Un voleur s'est introduit dans un poste de police et a dérobé toutes les cuvettes de WC...
... la police est très emmerdée.

Inscrite le 2000-08-15
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Comme on le sait déjà, les anglais sont très forts sur la terminologie du +ware + en informatique (shareware, hardware, freeware, software, Netware, etc ...).
Comme tous ces termes sont en anglais, quelqu'un de l'Office de la langue Française a pensé à les traduire en français. Voici ce que cela donne :

Abreuvware : serveur de réseau
Assomware : logiciel très difficile à comprendre
Aureware : procédure de sortie d'un logiciel
Baigneware : logiciel de nettoyage du disque rigide
Boudware : logiciel dédié à la méditation
Cherware : logiciel qui coûte la peau des fesses
Cibware : logiciel mal fait qui nous fait jurer lorsqu'on l'utilise
Coulware : réseau local d'une entreprise
Dépotware : poubelle de Windows
Dortware : logiciel ennuyeux à dormir debout
Égoutware : logiciel qui filtre les données inutiles
Embaumware : logiciel dédié à l'archivage de longue durée
Entonware : logiciel de compression de données
Isolware : logiciel d'application électorale
Manware : logiciel destinées aux personnes riches
Mirware : logiciel de copie
Mouchware : logiciel antivirus
Oratware : logiciel dont il faut prier pour espérer qu'il fonctionne
Purgatware : logiciel dont il faut s'en confesser après utilisation
Promontware : logiciel d'observation
Promouvware : logiciel de démonstration
Rotisware : salle d'informatique mal climatisée
Suppositware : logiciel de merde
Tirware : logiciel spécialisé dans le rangement des dossiers
Tupperware : réunion de directrices de plusieurs entreprises
Vatferware : logiciel de contrôle d'accès.

Inscrite le 2000-08-15
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Dans les états totalitaires on vous dit +tais-toi !+
Dans les états démocratiques on vous dit +cause toujours !+

Inscrite le 2000-08-07
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