Un malade arrive en consultation. Il enlève son veston, sa chemise, son maillot de corps, son pantalon, ses chaussures. Le docteur lui demande :
Enlevez aussi votre caleçon...
Le gars s'exécute, le docteur l'examine attentivement et lui déclare :
Oh ! Là, là ! Mais vous êtes décalcifié !
Le type est très surpris et s'étonne :
- Mais enfin, docteur, c'est vous qui venez de me le demander !

Inscrite le 2001-10-29
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- Enfin, docteur, vous me demandez de tirer la langue depuis au moins cinq minutes et vous ne la regardez même pas !
- Chère petite madame, c'est tout simplement pour rédiger mon ordonnance tranquillement.

Inscrite le 2001-09-07
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- Est-ce qu'on vous a déjà fait des rayons X ? Demande le docteur.
- Des rayons X, non, dit la fille. Mais ultra-violée, j'ai déjà été...

Inscrite le 2001-08-11
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C'est un accouchement très difficile, parce que le nouveau né se tort de rire. Un rire comme il n'en existait pas avant celui-là. Heureusement le médecin réussit à l'extraire à l'air libre. Il lui donne, comme il se doit, deux claques sur les fesses, le secoue mais constate que le bébé est toujours plié en deux de rire. Le médecin essaie de reprenre ses esprits et remarque que le nourisson garde le poing obstinément fermé. Alors, il lui déplie la main et dedans il y a... une pilule.

Inscrite le 2001-07-14
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La maternité retentit de dris abominables. L'infirmière s'approche d'une femme qui est en douleurs et elle lui dit :
- Mais enfin, calmez-vous et ne faites pas l'enfant...

Inscrite le 2001-07-14
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Chez le médecin :
- Je vais bientôt mourir, docteur ? Combien me reste-t'il à vivre ?
- 10, répond le médecin.
- 10, mais 10 quoi ? Dix ans ? Dix jours ?
- ...10, 9, 8, 7, 6...

Inscrite le 2001-07-14
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Deux opérés partagent la même chambre d'hôpital. Visiblement, ils ont subi la même intervention, étant donné l'endroit un peu particulier où se trouve leur pansement.
- Que vous est-il arrivé ? Demande le premier, histoire d'engager la conversation.
- Je me suis fait castrer, dit le second. Et vous ?
- Moi j'ai été circoncis.
- Circoncis ! Hurle alors l'autre patient d'une voix aiguë. Bon sang de nom d'une pipe ! C'est le mot que je cherchais !

Inscrite le 2001-04-11
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Un nutritionniste reçoit un coup de fil de l'un de ses amis, médecin généraliste.
- Je t'envoie une cliente, mais surtout traite-la avec tact. Elle est vraiment très grosse, mais refuse de l'admettre.
- Ne t'en fait pas, répond le nutritionniste. Aucun problème, j'ai l'habitude.
Quelques jours plus tard, la grosse dame a pris rendez-vous.
- Mon docteur m'a conseillé de venir vous voir, dit-elle. Bien sûr, j'ai un peu forci, ces derniers temps, mais de là à faire un régime...
- Nous allons voir ça, madame, dit le nutritionniste. Ouvrez la bouche et faites meuh...

Inscrite le 2001-04-11
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Un type se présente à la porte du paradis.
- Quelle était votre profession sur terre, mon brave ? Lui demande St Pierre.
- Médecin.
- Médecin ! Alors pour vous ce sera la deuxième porte à droite, l'entrée des fournisseurs.

Inscrite le 2001-04-11
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A l'issue d'une consultation, un docteur se prépare à rédiger son ordonnance, cherche son stylo dans la poche de sa veste et en sort un thermomètre.
- Ah, zut ! Dit-il. Quel est le trou du cul qui m'a piqué mon stylo !

Inscrite le 2001-04-09
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C'est un corse qui va voir sont docteur et qui lui dit :
- En ce moment, je ne sais pas ce qui se passe mais j'ai des insomnies terribles.
- Et vous vous réveillez souvent ?
- Oh putaing ! Tous les deux-trois jours.

Inscrite le 2000-09-02
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Un médecin annonce à sa patiente :
- Madame, vous avez une maladie incurrable.
- Docteur, vous y allez fort. J'aimerai avoir un autre avis.
- En plus, vous êtes moche.

Inscrite le 2000-09-02
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Des étudiants en médecine recoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec un corps recouvert d'un drap blanc. Le professeur leur dit :
- En médecine, il faut avoir 2 qualités. La première, il ne faut pas être dégoûté. Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, le lèche.
- Allez, faite la même chose que moi! Dit-il à ses étudiants.

Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour, enfoncent un doigt dans l'anus du mort et le lèche.

Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit :

- La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai lèché mon index.

Inscrite le 2000-06-11
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Le médecin demande à son patient :
- Vous bégayez toujours comme ça ?
- N Noo noonn, seu seu seulement q qq q quand je je parle.

Inscrite le 2000-04-08
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C'est l'histoire d'un médecin qui parle à sa patiente :
- Madame, j'ai une bonne nouvelle à vous annoncer.
- Pas madame, mademoiselle, lui précise t'elle.
- Ah ! Mademoiselle. Bon, mademoiselle, j'ai une mauvaise nouvelle à vous annoncer.

Inscrite le 2000-04-08
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C'est l'histoire d'un médecin qui parle à sa patiente :
- Madame, j'ai une bonne nouvelle à vous annoncer.
- Pas madame, mademoiselle, lui précise t'elle.
- Ah ! Mademoiselle. Bon, mademoiselle, j'ai une mauvaise nouvelle à vous annoncer.

Inscrite le 2000-04-08
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